blog-n-roll

blog-n-roll

Bara som jag är.

Min "dagbok" när jag hinner - mina tankar, vad som händer i mitt liv, i min hjärna, i min kropp.
Händelser, tacksamhet, adhd, ivf, familj, vänner, musik, träning, kost... Ja, whatever crosses my mind at the time.

Välkommen in i mitt huvud. Jag skriver för min egen skull och för er som tycker det är kul. :) Enjoy!

Om du ville...

nov 09Posted by Tess Tue, December 01, 2009 02:27:42

Trodde någonstans i mitt sjuka huvud

att du hade svaret

att du var vaccinet

mot mitt eget självförakt


Ville att du skulle vara hjälten i min saga

som slogs för mig

och dödade draken

som bor inom mig


Och om du bara visste hur jag känner

att jag skulle läka Dig

skulle slåss för Dig

Jag skulle älska dig


Om du bara sa att du ville...

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post28

Selfdestruction

nov 09Posted by Tess Tue, December 01, 2009 02:15:11
smiley

Trying to be hard enough

I broke my self in two

Eating life out of my vains

in attempt to make it through


Desperate for your love

thought that would help me heal

my wounds and despair

and the hate that I feel

Towards myself


While crossing the finish-line

I noticed I was all alone

No other competitor

the only race had I won

was towards myself


Again I fooled myself

Thought I was my friend

Holding my own hand

predetermined to descend

despising myself


But in the deep blue

I breathe through a straw

Gathering my strength

To get back on top someday

And to love myself again


  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post27

Se mig som kvinna...

nov 09Posted by Tess Fri, November 27, 2009 01:36:35

Uppfattas jag som den kvinna jag känner mig som...? Usch, vilka jobbiga funderingar jag haft sista dagarna...

Jag är jättetrött efter jobbet idag. Borde lägga mig, men jag känner mig nere, så det blir nóg en lång natt... Har tänkt mycket sista dagarna på hur okvinnlig jag känner mig. Det är så skittråkigt som det kan bli. Känns ibland som att jag uppfattas som pojkflicka (vilket jag i och för sig nog är), med betoning på "pojk"...

Klart jag vill vara annorlunda, men inte bara på det sättet. Jag vill KÄNNA mig som en kvinna!

Har umgåtts mycket med grabbar sista tiden och det har säkert påverkat mig omedvetet. Mycket snack om stora tuttar, barbie-tjejer, långt hår osv. Jag tycker också att det är riktigt snyggt att verkligen visa sina kvinnliga sidor, men samtidigt kommer tankarna om vilken "okvinnlighet" jag själv tydligen utstrålar.. Jag vill känna mig sexig - som kvinna. Vacker, snygg, söt....Wanted liksom..

Nej, jag kan aldrig få större tuttar, eller ett långt vacker hår...och det vill jag inte heller... Men jag vill känna mig som en kvinna. K-v-i-n-n-a... Jag har själv valt till stor del hur jag ser ut, och är rätt nöjd. Men "min typ" är ju inte direkt en vanlig mans dröm när det kommer till utseende. Däremot finns det ju en liten skara som tycker att det är enormt läckert och häftigt, men jag känner för få såna människor. Jag vill inte vara tjejen som hänger med grabbarna bara för att jag är en av dem.

Sen har det här säkerts påverkats av alla "lebb-kommentarer" man får på jobbet bl a. Hade ju varit ok om man var bi-eller homo, men tyvärr. Jag är som sagt galen i killar, och önskar att det vore tvärtom oxå, haha!

Äh, det är svårt att förklara. Försökte med S, men han kontrade med att HAN tyckte att jag var vackrast i världen. Tyvärr så räcker det inte för mig. Och jag tror inte riktigt på det heller, eftersom jag själv inte känner så.

Gud, så fånigt egentligen, det handlar om en fasad! Ett skal.. Men ack så viktigt ändå... FÖr mig....just nu.... Har nog bara varit för mycket ett tag nu. Har ju loosat lite vikt oxå, fått ännu mindre tuttar och det tycker jag alltid är jobbigt.

Anyway, jag är tatuerad, piercad, korthårig, har små bröst och breda axlar, men jag är faan en riktig kvinna i själen, det ska gudarna veta! Och syns det inte, så är det mest synd om dem som inte ser det!

SÅ! Nu skiter vi i det här! Bättre lycka imorgon!

Godnatt! Sov sött! Sweet dreams you sons of bitches!

  • Comments(2)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post26

Skepp ohoy kapten!

nov 09Posted by Tess Thu, November 26, 2009 02:28:29

Skepp ohoy!

Här kommer skutan "d mess", ingen aning om vart det styr, har ingen kapten på skutan! Jaha, var det jag som skulle vara kapten? Kapten Tess. Kan man inte hyra in en sån i stället.. Måste man ta egna beslut och ansvar också...oy, oy, oy... Skepp ohoy igen då!

Jag håller på att spåra ur i kväll, i natt! Och det är kul. Varför inte liksom. Sitter ju hemma och facebookar och dricker ett glas rött, så why not? Alla sover och ingen ser eller hör vilket pucko man är. Kan ju inte bjuda på sig själv varje gång...

Imorgon blir en stressig dag, precis som alla andra dagar i den nya kaptenens liv.. Ska styra min kos mot Sats för kroppsarbete först och främst, innan jag lägger vid på Bondegatan för landjobb. Däremellan borde jag skrubba däck och snabbt hissa segel för att hinna med att dela ut mina guldskatter till olika pirater som jag betalar sjöavgifter och havshyra till bl a. Det är ett hårt liv man lever som kapten.

Ändå skönt att slippa leva på land år 2009 i Sverige, bo i hyresrätt, och jobba jämt, ha ytliga kontakter, slösa pengar på struntsaker som god mat och nöjen mm.

Vem behöver allt det när man har en helt egen skuta som bara jag rår över och som tar en till en annan värld när det önskas. Skriva sjörövarramsor och sjunga stämmor med rom-flaskan i solnedgången! Aaah!

Skepp ohoy! Lätta ankar, mot horisonten! Hej hå, hej hå...

/Kapten Tess, skutan D mess

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post25

Schizofrena natt-tankar...

nov 09Posted by Tess Tue, November 24, 2009 02:04:11

Feelings...känslor...varför kan man inte styra dem?

(Jag känner och tänker så oerhört mycket just nu)

Jag önskar så högt att jag kunde förstå andra människor bättre, och därmed mig själv. Avsikter, reaktioner, relationer, uppsåt... Kommer nog aldrig att inse att alla inte har good intentions... Och att jag kanske inte heller har det.. Eller har jag det? Är jag en "god" människa? Överväger det "goda" det "dåliga" jag gör?

För jag har gjort mycket dumma saker. Vill inte kalla det elakt eller egoistiskt, för det har aldrig varit min avsikt att såra någon annan. Men kanske har jag satt mig själv först för många gånger? Kanske skulle jag, om sanningen kommit fram i vissa lägen, varit helt ensam just nu? Ändå känns det som jag alltid gör allt det andra ber mig om, men vad ber de om egentligen? Tolkar jag dem rätt?

Mycket att fundera över tydligen...)

Läste nyligen en bekants blogg och blev jätteilla berörd.. ("Jätteilla berörd"?...lät jätteilla, haha!.. Förlåt..). Man vet så lite om andra människor att det är upprörande. Nu menar jag inte specifikt den här personen, utan ALLA. Det finns ingen som vet allt om någon, och kanske är det bäst så. Jag tänker då inte dela med mig av alla mina hemligheter, till NÅGON.

Man springer genom livet med ett leende på läpparna för att så ska det vara! Ingen gillar en deppig fjant som påstår att livet suger och att det aldrig blir bättre. Och tänk om alla skulle släppa fram allt skit de bär på, då skulle folk stå och slicka på handtagen i tuben bara för att FÅ svininfluensan eller resa till Afrika bara för att få HIV.

Men så är nu inte fallet och det är ju lika bra det! Fram för glada, friska, roligt galna människor som ser troll i hålen på biljardbordet, porrstuntmän som dricker blåbärsoppeshots och såna som rappar om fula morsor till dåliga funklåtar.... DET är kul! Och det är ju faktiskt sant som de säger: Det blir vad man gör det till!!!

Eller?

Förlåt mitt schizofrena inlägg, men jag behövde det här. Rent egoistiskt!

Godnatt till er som fortfarande står vid min sida, efter allt jag gjort och inte:) Ni betyder allt för mig!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post24

Biljardparty-igen

nov 09Posted by Tess Sat, November 21, 2009 18:41:04

smileyAaah... sitter på biljardklubben och för protokoll för klubbmästerskapet. När jag är ledig!!! Galet, men det är rätt kul ändå:). Ska ju på fest efter detta. Det är så jävla sjuka, enormt roliga människor som spelar biljard...

Sitter dessutom här och dricker en av våra nya ölsorter- Red Seal. Riktigt god!! PRova om ni inte gjort det ännu.

Nu börjar snart gruppspelet, sen är det bara några timmar kvar till...party!!! Kanske skulle äta något innan dess. Förra fastelördagen jag festade gick ju sådär. Låg i ett omklädningsrum och spydde på min egen 30-årsfest...Blääää! Aldrig mer... Yeah right...

Annars har jag börjat smälta att jag ska byta jobb. Alla har fått sina besked, några bescikna, några glada, men så är det väl alltid? Känns skönt att ändå ha någon slags mer tro på framtiden. Och mera dineros så klart.

Ledig imorgon, så är det någon som har Tess-sug så kom över, men första delen av dagen är jag nog mest grön och illaluktande och inte så trevlig, så hör av er först så jag är alive...

Nä, nu ska skriva vidare!

Ciao bellas and bellos!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post23

Hoola bandoola

nov 09Posted by Tess Fri, November 20, 2009 14:16:58

Hoola bandoola! Vilken rollercoaster! Hela året har varit en katastrof. Och jag som trodde att inget kunde slå förra skit-året. smiley

Men nu...nu ska det vända! Jag har äntligen bestämt mig för att byta jobb! Nu blir det andra bullar, och då menar jag inte som bagare! I januari börjar jag jobba i den lilla butiken mitt i stan. Vanliga arbetstider, ledigt helger, bra betalt, men det är såklart förknippat med mera ansvar.... ska bli kul och jävligt spännande...smiley

Annars är jag inne i en partyperiod, jag är så sugen på att festa hela tiden. Så imorgon blir det lite rajtantajtan, tjihoo! Det lär behövas eftersom man ska vara med på klubbmästerskapet i 8-ball, och jag är typ på 87:e rankingplats av 16 anmälda....ni förstår.. Varför jag gillar att göra bort mig? Hmm...jag gillar att bjuda på mig själv, men jag har blitt skitgrinig de sista matcherna jag kört, så vi får se imorgon..:) Försöker att se det som matchträning...

Så där då! Nytt jobb, bljardtävling imorgon samt fest! Låter kanon! Nu blir det gymmet, för jag ska bli fit också;)smiley

  • Comments(3)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post22

Gitarr och blåbärssoppa-kväll!

nov 09Posted by Tess Mon, November 16, 2009 01:59:13

Shit....vilken härlig kväll jag hade igår! Snacka om att man uppskattar saker mer och annorlunda nu när det är som det är! Var hos ett par biljardvänner med flera biljardvänner. Åt gott, drack gott och förutom biljarden så spelade vi gitarr och sjöng som idioter. Har man inte gjort på flera år ju! Underskattat.

Mitt liv är så annorlunda mot vad jag trodde för 10 år sedan att jag undrar om den riktiga Tezz blev bortförd och lobotomerad till någon jävla svensk va-som-alla-andra (=lagom) -tråkkärring. That´s not me. Och igår kände jag igen mig själv. Apa mig, sjöng för att det är kul, skratta åt andra sjuka människor, dricka skumma drinkblandningar, festa till fem på morgonen utan att vara trött...jaaa, DET är den jag gillar att vara. Bara D Mezz egentligen.

Tyvärr så jobbade jag idag. Har gått från fortfarande full till bakis på sju timmars arbetsdag, men det överlevde jag. Ingen ångest för det nu;). Lite halvjobbigt bara att servera öl och sprit till patetiska onyktra människor, hade en aning svårt med doften där...hehe!

Idag fick jag ytterligare en fantastisk kommentar på jobbet att bära med mig resten av livet. Det man får höra när man jobbar i en bar borde skrivas ner och göras till en humorbok, eller bara bok kanske... I alla fall kommer en snubbe i 50-årsåldern ner och börjar kommentera allt från min "underbara kroppshållning" till att betala 1000-kronors-notan till mig i natura... Vad skulle jag överhuvudtaget vinna av att ligga med en avdankad, packad gubbe till ett värde av 1000 kr?!? Han fortsätter så i timmar, beklagar att han aldrig kan få mig (vilket jag tydligt bekräftar) , lägger till slut in schysst med dricks, innan han slänger fram den superflirtiga, urgulliga och vältänkta kommentaren: "Jag vill inte kränka dig, ta inte det här illa, men du har ett stänk av flata i dig...."

smileysmileysmileysmileysmileysmileysmiley

Jag är såååå fucking trött på att höra! Det är ju inte första gången direkt... Och jag har inget emot, eller ens en åsikt om homosexualitet -jag bryr mig inte - men nu är jag inte flata, och tyvärr så har jag svårt att inte ta illa vid mig, för på något sätt känner jag mig "okvinnlig" när jag får såna kommentarer. Och det är jävligt viktigt för mig, och vackert, att vara kvinnlig. Nu snackar jag inte långklänning och blommiga diadem, utan mer kvinnlig utstrålning. Jag är ju för fan tokig i män, jag vill att det ska synas, haha! På mitt eget personliga sätt. Och jag vägrar tro att det skulle vara svårt bara för att man är tatuerad, piercad, korthårig, whatever!Det har väl för fan inget med min sexualitet eller kvinnlighet att göra?!!? Aaaaaah! Hatar! Fullkomligt fucking hatar människor som tror att dem kan och får säga vad de vill till andra.... Jag tog så illa vid mig, blev riktigt nere faktiskt... Svårt att inte ta åt mig, även om han inte är värd mina känslor och tankar, den sjuka gubben...

Ok...men lördagskvällen var gala! Tack för den era lunitics!

Imorgon är en annan viktig dag. Får se hur den slutar, förhoppningsvis blir jag lite klokare och får en vision av hur jag vill att min framtid ska se ut, för nu...har jag ingen aning. Då, när jag fått alla kort på borden, först då kan jag börja fundera, riva, bygga, så, drömma, ja kanske börja leva det liv som JAG vill...? Det återstår att sesmiley. Ingen som vet, ingen som vet...

Till sist vill jag bara säga att det inte alls var fel med blåbärsoppa och vodka! Bra för synen, minnet, magen och humöret! Greeeaaaat!

Godnatt amigiones!

  • Comments(1)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post21

Detta händer..

nov 09Posted by Tess Fri, November 13, 2009 15:01:16

Jag orkar inte sitta här och komma på liknelser som ingen ändå förstår, så här kommer en del av den hemliga information som jag hittills dolt här. Som ni förstår så handlar en stor del av mitt liv om personliga saker som blivit problem, men också en hel del handlar om arbete. Och nu tänker jag snacka arbete.

Lite bakgrund: Jag har jobbat med lås och service (butik) i över tio år och är jävligt bra på det jag gör, har aldrig haft en missnöjd chef på alla dessa år, tills det här året.

Jag fick som de flesta vet sparken i juni i år. Det kom helt oväntat för alla på firman utom för hon som tog beslutet då. Jag tog det jättehårt och kämpar fortfarande med att bygga upp mig själv efter det, även om jag vet att jag inte gjorde något fel. Det är lite som att bli dumpad i en relation, man klandrar alltid sig själv och undrar vad man gjort fel.

I alla fall.

Här är jag nu: Jag fick jobb på en biljardklubb där jag spelar, tack vare att jag kände ägaren lite innan och han ställde upp och gav mig ett jobb då jag var arbetslös. Vet inte vad jag hade gjort annars. Har jobbat heltid där sedan i september, bara kvällar och helger och för lön enligt Restaurangbranschens bestämmelser. Det är slitigt som fan, kroppen är helt slut, man stressar och har få och korta raster eftersom man jobbar som timanställd. Det är egentligen inte hela grejen. Jag hittar ingen utvecklingsmöjlighet här, och jag sliter för hårt för lite pengar. Jag har svårt att se en framtid och det är ett problem, jag behöver ha ett mål, eller stimulans i utveckling åtminstone.

Nytt på fronten: Jag har fått två intressanta erbjudanden inom låsbranschen igen. Jag svor på att aldrig mer gå tillbaka dit efter "sveket" i somras, men det är det jag kan och tycker är hyfsat intressant ändå. Självklart är skillnaden i lön enorm, men det är som jag skrev, inte hela biten. Jag har fasta arbetstider, jag hinner träffa mina vänner och min man, som jag har försummat något enormt under den här perioden. Jag vet vad jag får och kan också utvecklas inom många områden. Det är med andra ord mycket intressant.

Problem: Min nuvarande chef är jättebesviken på mig efter att jag tagit upp det här, vilket jag så klart förstår. Han undrar om jag verkligen kommer att klara de här andra jobben, så som "jag mår" idag. Vi har haft samtal som gjort att jag börjar tvivla på mig själv i min egen roll, och vad jag vill. Min chef och hans fru har ställt upp jättemycket för mig sedan jag började jobba för dem och finns alltid till hands om jag behöver prata mm. Men jag vill inte stanna kvar på ett jobb p g a dåligt samvete eller för att gengälda detta. Båda två är jättegoa människor, men jag är känd för att vara naiv, så jag vet inte längre vad avsikterna är här...Det är så jävla jobbigt det här med att säga upp sig eller svika någon. Jag har sådan fruktansvärd ångest... Vad ska man göra? Kanske ska tillägga att min chef är också min "tränare" i biljard och jag tränar med klubben som har sin hemmaplan på samma ställe... Jag tycker det här är sjukt jobbigt!

Kan någon känna igen sig, tycka något? Bara så jag får igång tankarna igen. Är jag för mesig, naiv, egoistisk?

Jag ska i alla fall ha ett möte och undersöka erbjudande #2 på måndag, så jag vet vad jag har för alternativ.

Återkommer snart! Ciao!

  • Comments(4)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post20

smack me...

nov 09Posted by Tess Thu, November 12, 2009 02:10:28

Usch vad jag saknar boxningen! Jag saknar att få stryk, riktigt hårda smällar som man vet kommer lämna märken och ömhet i dagar! Bara känna det där att "ja, det här är jag värd, men du knäcker mig ändå inte...". Självdestruktivt, men ändå på något sätt stärkande. Och jag förstår att många tycker det låter sjukt, att jag är helt sinnesförvirrad som kan skriva en sån sak, men prova då... En gång, sen är man fast. Värre än vilken drog som helst.smiley Och nu snackar jag boxning, el kampsport överhuvudtaget, där man frivilligt och på lika villkor mäter styrka, vilja, snabbhet mm. Fightingspirit med andra ord. I just love it!

Däremot är det förjävligt med misshandel och andra övergrepp, det ska jag påpeka. Fega jävlar som bara går på andra som de i förväg vet inte kan försvara sig. Det är pack! Lowlife-pack! Jag önskar att vi alla kunde ta ett större ansvar när det gäller att sätta dit sådana pack, men efter nyligen upplevd érfarenhet så inser jag att det är svårare än jag trott. Det finns alltid två sidor och oavsett hur, så är man som offer misstrodd tills man överbevisar alla runt omkring, inkl myndigheter och familj. Så jag förstår att alla inte orkar anmäla eller gå vidare. Men det är vår skyldiget som medmänniska att se och tro.

Det har varit några slitiga dagar. Mycket har hänt och det känns som det jag skriver här bara handlar om just sådant, jag ber om ursäkt. Jag har fortfarande ett par viktiga beslut att ta, och har insett att jag kommer inte ifrån att jag kommer att svika någon eller göra någon besviken. Jag är så himla ledsen för det. smileyJag önskar själv att jag kunde göra alla nöjda och glada, men jag räcker inte till. Det är nog ett av mina större "fel" hos mig själv, att jag tänker FÖR mycket på andra. Lite är bra, men det handlar trots allt om MITT liv. MITT! Det är ju ingen annan som kommer att få leva med mina beslut. Det här kom jag på just nu, när jag skriver. Hur sjukt det är att jag ens funderar över andras åsikter och reaktioner rörande beslut jag tar gällande MITT liv! Vad håller jag på med?! Ska jag avstå något, eller kasta mig in i något bara för att slippa göra andra besvikna? Och vem fan begär en sån sak av en annan?

Gud, vad naiv jag är! Puh! Pust! Vilken tur att jag kom på det här! Jag har grämt mig hur länge som helst (ja, typ 30 år nu...)) över sånt här... Hur många på den här jorden gör det? Vem tänker på mig i gengäld när dem tar beslut om sina liv....?

Holy cow, vilken bra insikt! Ska bara känna samma sak imorgon oxåsmiley!

Till sist vill jag bara uppana alla att slå gärna varandra på käften någon gång då och då, men se för fan till att det är frivilligt från båda håll, annars kommer Tezz d mezz och städar upp, det är ett löfte!

Godnatt alla lyckliga, dela med er, det räcker till alla!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post19

Monkey breakdown...

nov 09Posted by Tess Fri, November 06, 2009 02:13:53

smileyJag är heeelt slut! Överkörd, påkörd, stupad och dränkt! Jag är så trött att jag trodde jag skulle svimma idag på jobbet? Vad händer mig? Kommer jag vakna imorgon? Kunna gå, prata... Jag är fan osäker.

Och ändå rullar det på, jag lever, fastän det känns som jag inte borde... Tänk vad människokroppen är häftig alltså, som klarar allt det här. Jag är imponerad! Man är lite nyfiken på hur länge den håller med det här tempot och allt shit som har hänt och händer hela tiden.

Jag sitter som vanligt nu framför datorn och tv:n efter jobbet. Har jobbat och tränat sen jag vaknade i morse. Vissa säger att jag ska lugna ner mig med träningen, men det är nog p g a den som jag ändå är så pass stark att orka hålla igång. Det är ju kul också, för det mesta!

Jag kan inte sova, det är det normala i mitt fall. Måste trötta ut mig så pass mycket att jag inte har något val när jag går och lägger mig, annars börjar jag bara tänka igen.

Imorgon ska jag gå och kolla upp varför jag har haft ont i ljumskar och höft i en vecka. Nästa vecka måste jag ta tuffa beslut om jobb, starta en utredning som ska bekräfta dels min hyperaktivitet och annat, och sen som vanligt göra allt för att dra in lite stålar för att överleva denna månad. Det här är med andra ord en alldeles vanlig vecka i mitt liv. Fullt ös bara!

Jag önskar någon kunde säga till mig att jag ska välja det här, kämpa för det där, inte ge upp mina drömmar, att det kommer bli bättre etc... Men jag skulle troligtvis bra göra tvärtom, haha. Det är sån jag är.

På jobbet är det också det vanliga. Komplimanger och bekräftelse i massor som stärker en, och ett fåtal idiotiska kommentarer och erbjudanden som jämnar allt med marken. Jag söker hela tiden efter bekräftelse (så klart eftersom man är lite svag just nu), jag får det och det hjälper faktiskt - för stunden. Men sen då? När man kommer hem, som nu... DÅ är jag samma gamla störda Tess, som funderar på hur allt kunde bli så här. Kunde jag ändå inte ha gjort allt bättre? Jag som alltid velat allas bästa, oftast är en glad fjant, som alltid gör mitt bästa och lyckas med det. Jag är en bra människa. Varför sitter jag här och sliter och drar mig i håret och förbannar mig själv, när det säkerligen finns riktiga assholes som inte funderar alls? (Det är ju uppenbart...)

Återigen inser jag att jag är lite annorlunda. Men för min del känns det helt ok. Så varför försöker man ändra på mig hela tiden? Jag vill inte vara någon annan, jag trivs så jävla bra med mitt eget sällskap egentligen! smiley Och det finns ju faktiskt andra som trivs i mitt sällskap med, så wtf! Det är ju det och dem jag ska fokusera på, det vet jag ju!

Jag är så jävla tacksam för de vänner jag har, för helgen som var (helt fantastiskt egentligen) och för helgen som kommer. Jag ska ha det så skönt i Eskilstuna. Party med L och förhoppningsvis några till, tid för familjen och tid för mig själv! Kanske kan man tänka färdigt för i år då, haha! Troligt...

Så hörs vi igen! Upp tidigt imorgon för ena utredningen då:)

Naught nighty 2 u all

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post18

Freaky fucking day!

nov 09Posted by Tess Wed, November 04, 2009 02:50:18

This day scared the shit out of me! Vad händer? Haha! Mitt liv är så konstigt just nu att jag inte gör något annat än att skratta åt det. Och det är i och för sig bra, för det är inte många goda nyheter eller upplevelser jag är med om. Idag fick jag skumma sms och samtal som jag definitivt inte ville ha. Och till slut garvade jag bara åt allt.. Jag har haft värk i kroppen flera dagar, som om någon hoppat och sparkat mig mitt på kroppen och jag hade tur som inte gick itu. Har mått illa och varit yrslig, men det känns ändå inte som en "vanlig" sjukdom. Tror helt enkelt att det ligger lite för mycket skräp i mitt lilla huvud: Som att mitt mentala kör järnet - med regndans, sjungandes på äckliga dansbandslåtar och sjukt illaluktande neggo-bakterier med ful dialekt! Blä! Get out of my mind!smiley

Som tur är har jag haft en skitbra helg! Och det var länge sen jag slappnade av och gjorde vad jag ville, shit vad det behövdes. Jag behöver mer kvalité! Hade en ta-ett-glas-vin-kväll i fredags med E och C och det var hur trevligt som helst, även om ett glas vin var lite väl optimistiskt att kalla det för. I lördags tänkte jag och A dänga några polare i biljard. Skitkul kväll, men på något konstigt sätt så torskade vi, och det finns ju bara en förklaring! Stavas Ö-L. Sen får man ju inse att biljard inte är så svårt som det verkar, vem som helst kan ju tydligen vinna, eller hur P och D, haha!

I vilket fall, imorgon börjar allvaret igen. Kommer nya frågeställningar upp som kan påverka mitt liv. Vet ju att jag måste ta tag i just livet igen, men jag är nervös och orolig över framtiden Jag gillar ju att ha en plan för allt och det har jag inte riktigt nu...Dessutom har jag nu fått andra problem att lösa, men jag ska försöka skratta åt dem imorgon med. Känns faktiskt riktigt skönt att kunna göra det idag, som att "jaja, det löser sig, och gör det inte det, då får jag ta det då, men skratta nu". Vad ska man göra? Utan att utse mig till offer så tänker jag lära mig leva med min neverending otur. För som jag och min väninna pratade om idag, det som har hänt mig sista tiden skulle aldrig hända någon annan, det finns inte. Det gör mig i och för sig till den jag är, och till slut förhoppningsvis starkare, så....

Såååå....try me! I´m right here!

God, god natt alla! Nu ska jag försöka sova! Höres!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post17

Sålt min själ..

nov 09Posted by Tess Tue, November 03, 2009 01:40:22

Jag är redo nu. Har i och för sig sålt min själ, men det var ofrånkomligt så som livet ser ut idag. Det har hänt så mycket i mitt huvud och liv senaste veckan att jag faktiskt glömt bort min livsuppgift alltför ofta- att ÄTA! Och ni som känner mig vet att det är INTE normalt! Haha!

Jag är alldeles för nere, har mycket att fixa och vill göra en massa dumma grejer! Tillbaka till tonåren med andra ord?! Jaja, det viktigaste är att jag tänker göra något åt det, så här bitter kan man ju inte varasmiley. Jag är däremot jävligt nervös över hur det kommer att gå och vilken väg som är bäst, så jag hoppas att jag väljer rätt.

Hoppas jag kan förklara lite bättre när jag fått svar och slutligen bestämt mig, innan det blir det lite oklara inlägg här! Tänker dessutom inte öppna mig för alla om vad som händer så ni får ursäkta mig.

Ska dricka mina nattprottedrink nu och fundera vidare, nu har ni i alla fall fått veta att jag inte är död, jag har bara inte tid att skriva här lika ofta!

Saknar tid med mina vänner och familj, så har någon vägarna förbi så är ni välkomna!

Hasta amigos! Noapte buna!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post16