blog-n-roll

blog-n-roll

Bara som jag är.

Min "dagbok" när jag hinner - mina tankar, vad som händer i mitt liv, i min hjärna, i min kropp.
Händelser, tacksamhet, adhd, ivf, familj, vänner, musik, träning, kost... Ja, whatever crosses my mind at the time.

Välkommen in i mitt huvud. Jag skriver för min egen skull och för er som tycker det är kul. :) Enjoy!

Just precis nu

Just life- daily 2015Posted by Tess Wed, December 30, 2015 00:17:21
Just precis i denna stund fick jag helt plötsligt återigen en känsla av total sorg och hopplöshet. Är det värt det? Är något värt det här? Hopplösheten skrämmer mig själv och jag vetefan vad det är son driver mig framåt överhuvudtaget...
Fan alltså. Jag vet inte ett smack om hur livet kommer se ut om 3 månader. Hur mycket KAN jag påverka egentligen?
Nytt hem igen, nytt jobb, stanna här i hålan, stanna på jobbet, plugga...? Ny karljävel- aldrig i livet!!! Det är det enda jag vet. Här sätter sig ingen karljävel in nåt mer. Varför skulle jag någonsin ens ge någon chansen att göra likadant igen?

Och då undrar jag...vad driver mig framåt när allt är så ovisst och jävligt deprimerande.

Just precis nu känner jag BARA smärta i hjärtat. Oändlig smärta.

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post540

Första julen utan honom

Just life- daily 2015Posted by Tess Fri, December 25, 2015 00:16:36
Så är det. Det här var första julen utan "min man", pappan till våra barn. Eller ja, han var här och firade på morgonen med barnen så det var ju jäkligt skönt.
Men själva julfirandet som vi alltid haft hos min syster och våran gojnar-familj, där var han inte med. Känns sjukt konstigt och -som syrran utryckte sig - tragiskt.

Tragiskt att det ska kunna gå så långt och göra många människor så ledsna. Att det inte finns något i ens makt att kunna påverka en utgång av det som kunde vara en så fin relation.. Gaaah! Det är just det- tragiskt! Och frustrerande. Och irriterande. Och så jäkla ledsamt.

I övrigt var det nog en jättebra jul för kidsen och de flesta andra. Jag tyckte faktiskt mest att det var tungt. Känner mig fortfarande lite gråtfärdig. Jag saknar honom. Saknar dem 10% som är så jäkla bra och roliga med honom. Men man måste komma ihåg det andra också. OCH acceptera att jag inte kunde göra mer. Jag har gjort vad jag kunnat.
Det är nog det svåraste av allt..

I alla fall, i helgen ska han han ungarna själv för första gången och jag ska få en barnledig helg. Känns ok nu, men jag veeet att jag kommer sakna ihjäl mig efter dem. Det där lilla huvudet som tittar ut över spjälorna på sängen och babblar: "ma-mma...ma-mma!...
Den där kramen på morgonen samtidigt som den andra skriker: "Mamma! Vaka, mamma, vaka!!!"
Den där trotsen när man säger "kom" och tvååringen ilar iväg som en iller och vill leka kull... Dem små händerna som klappar hysteriskt när man sjunger imse vimse spindel. Skrattet när man fånar sig på ett sätt som man aldrig skulle visa någon annan vuxen...
Att få vara mamma till de här två... Gud... TACK för det! TACK! <3
"Tanten" (haha, mamma!) på sista bilden är en fantastisk kvinna som jag avgudar och har så mycket att tacka för. Hon har verkligen hållit mig flytande sista månaderna. Hon och mina systrar ska ha miljoner kramar och mer, för att dem finns här för mig och barnen. Älskar er!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post539

Nåt måste förändras!

Just life- daily 2015Posted by Tess Sun, December 20, 2015 00:11:57
Fan vad ont det gör... Nåt måste förändras! Känner att jag måste pränta in det här som ett mantra.. Det här måste få ett slut, innan jag förgår av ångest, frustration och smärta över något jag inte kan påverka...


  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post538

Jag ger fan upp

Just life- daily 2015Posted by Tess Wed, December 16, 2015 23:02:42
Jag är så trött på alla lögner så jag spyr. Vill spy upp alla äckliga osanningar som förstört och fortfarande förstör mitt liv! Lägg av bara!
Jag förstår inte vad man tycker att man får ut av det? Jag har bevis för en annan sanning, men ÄNDÅ ska det ljugas. Och det ska förvrängas. Och det kommer en ny, modifierad lögn... Gud... Dessa lögner och planerandet av dem måste ju ta upp hela vederbörandes liv???

Försöker verkligen bearbeta, förlåta och gå vidare, men varje gång jag tagit ett steg på vägen så slängs det något nytt skit i ansiktet på mig. Varför? Ska jag inte få läka heller? Det är schysst. Först bränna upp varenda liten bit av den drömmen jag hade om oss, göra den till aska och sedan pissa på den lite extra, bara för att se till att jag aldrig mer vågar drömma om något... Sen ska man helt plötsligt försöka se till att brasan flammar upp igen bara för att få pissa på den igen.. Varför då?
Som jag skrivit så många gånger förut: "räcker det inte nu?!"

Vad har jag gjort dig för ont människa? Lämna mig ifred, sluta göra mig illa LÄGG AV.

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post537

Hush, hush...

Just life- daily 2015Posted by Tess Sun, December 06, 2015 20:20:20

Hush little scarred heart of mine

I'm here for you now

From now I'll tuck you in alright

Bandaid the scars of treated unright

Neverever let you get this broken again

Give u my all, like my best friend

Cause that's What you are my only heart

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post536

Fan, idag igen

Just life- daily 2015Posted by Tess Sat, December 05, 2015 23:53:17
Så är man där igen. Jäkla dagar då allt känns hopplöst. Stressad hela förmiddagen, sliter med ungarna och för att behålla smilet och få dem att vara glada. Jag lyckas till 90%, men idag hade jag inget bra tålamod...

Tvingade mig ut i stormen med dem båda, så Wilda fick leka lite och sen tog vi en promenad till underbara mamma/mormor... Åh, vad jag är glad att hon finns alltså. Vet inte vad jag gjort utan henne just nu.

Var även tvungen att ta ett snack med mr Ex, om kidsen, pengar o s v. Det är så svårt för mig att ta det allvarliga med honom. Jag är rädd för att förlora den relationen vi har idag, för vi funkar ok ihop, samtidigt så kan jag inte trippa på tå för att han ev ska bli arg/ledsen och inte vilja prata med mig längre. Åh, jag är så frustrerad över hela grejen. Jag sitter här i en håla jag inte ville flytta till, ensam med två små barn, helt luspank och lånar pengar för att klara mig just nu... Och han lever sitt liv i vår gamla, underbara lägenhet, jobbar som vanligt, kollar film på kvällarna, tar en öl eller två, går på julbord, sover länge på helgerna, äter ute, duschar och går på toa ensam (läs utan två barn som står inom en meters radie...).

Alltså ÄR det rättvist...? Vi pratar över 30 minuter och jag får inte ett enda svar på hur vi går vidare eller vad han vill i framtiden. Jag vet inte längre vad jag ska ta mig till? Är det min ensamma uppgift att lösa allt det här? För det tror jag inte jag pallar.

Jag ska dessutom bearbeta vad som hänt.. När då? 20.30 när barnen somnat och jag behöver tvätta, städa, duscha, söka lägenheter, göra budget, förbereda morgondagen... Jag har inte TID att ens gråta. HUR kommer det bli när den tiden väl kommer ges? Om den kommer... W T F...Hur hamnade jag här!?

Jag som har så jädrans svårt att be om hjälp...Hjälp mig! Hur gör jag, berätta bara hur, för kämpa kan jag, nåt så inåt helvete. Det är nog det jag kan bäst av allt här i livet. Men jag vet inte var jag ska börja...

Ensamhetskänslan är här igen, mest för att det känns som att jag inte har någon att prata med som förstår mig och det jag går igenom just nu. Förutom morsan då, men jag kan inte "lasta" henne med allt hela tiden heller...
"Kämpa Tezz. Håll ut, för f....n...
Håll ut.
Barnen är värda varenda sekund av din kamp. "

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post535

Polare är bättre?

Just life- daily 2015Posted by Tess Thu, December 03, 2015 22:35:22
Blev tvungen att ställa in frisörtiden idag p g a ungarnas magsjuka (dem är bättre, men smittar ju säkert fortfarande, liksom jag) och stålar...eller avsaknaden av stålar rättare sagt. Är så sjukt fattig numer och efter en snabbbudget, så inser jag att jag sitter på mellan 1500-3000:- kvar efter betalat alla fasta kostnader... Föräldraledig och separation is the shit! Don´t do it, säger jag bara... Eller gör det såklart om du inte mår bra i relationen..

Angående separationen så går det. Det står still i mångt o mycket, men jag har inte haft någon ångestattack på ca en vecka nu, så det skulle kunna tolkas som att det går framåt. Tänker inte lika mycket och funderar inte lika hårt på hans anledningar till besluten han tagit som förut... Men det kommer nog i vågor. Alla vill vi väl ha svar på vad som händer i livet och varför, men jag måste nog inse att här kommer det inga svar. Det är bara att kasta bort energi.
Vi har i alla fall pratat om att försöka ha den relationen vi har idag. Trodde aldrig jag skulle säga det, men jag tror nog att vi kan vara "polare", jag och exet. Vi funkar bra ihop nu när vi inte har krav och frågeställningar på oss på samma sätt. Vi skrattar ihop igen och har det rätt bra när vi ses.
Det vore ju jäkligt skönt både för ungarna och oss om det kunde fortsätta så...

När jag berättade det för min terapeut trodde jag hon skulle kalla mig naiv och be mig tänka om, men tvärtom! Hon berättade istället att hon har exakt en sådan relation med sitt ex- och det går skitbra! Så jävla skönt att höra. Och ja, dem har träffat andra också, så alla är med på tåget. Fan vad skönt det vore om vi fixade det så :)

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post534

Ett ärligt inlägg

Just life- daily 2015Posted by Tess Thu, November 26, 2015 21:24:04
Hej, jag heter Therese och har adhd, är medberoende, varit träningsnarkoman, spelberoende, shopoholic. Jag är också sugen ibland på att punda bort verkligheten och allt ansvar man har i livet. Speciellt nu. Tur att jag hatar droger. Jag är mer knäckt, ledsen och sviken än jag någonsin varit och har som person jävligt svårt för att be om hjälp.
Jag tycker inte om att visa mig svag, så därför är det inte många (någon?) som vet hur tungt jag har det just nu, men jag jobbar med just den biten på mina stödsamtal, därför tänker jag börja så här.
- Jag är verkligen, verkligen på botten, uppriktigt sårad på absolut värsta sätt av någon jag älskar.
- Jag är väldigt besviken på flera människor i mitt liv, från dem som sårat mig till dem som skulle funnits för mig nu, som inte verkar orka med mina issues...
- Jag är helt slut på att vara morsa 24/7 och tvivlar på mig själv som mamma. Det har jag aldrig gjort innan.
- Just den "dåliga-mammakänslan" har ju spätts på i o m att vi i samband med att jag bad om hjälp hos myndigheterna, hamnade på utredning hos soc genom en orosanmälan på barnen. Att någon utomstående ska bedöma din duglighet som förälder är sjukt kränkande och jag har varit otroligt orolig för vad som skulle hända. (Det har gått bra)
- Jag bryter ihop ordentligt ca en gång i veckan, en kväll när barnen sover och ingen kan se mig. Då ser jag ingen ljusning, hittar inget hopp och känner mig faktiskt jävligt ensam.
- Jag har varit medberoende och lidit av dessa jävla skitsymptom sedan jag var tonåring och är arg på mig själv för att jag inte tillät mig att inse hur min verklighet sista åren såg ut, när jag nog visste så väl.
- Hade det inte varit för mina älskade små mirakel hade jag haft svårt att gå vidare i livet.
- Jag har alltid älskat sex och allt vad det kan innebära, men nu kan jag inte ens ta på mig själv utan att få kväljningar och må riktigt dåligt. Kan inte ens tänka mig fysisk närhet med någon på ett sexuellt plan. Aldrig. Igen. För mycket som hänt de sista åren. Jag förstår inte riktigt själv, men tydligen är det en "normal" reaktion, enligt min terapeut.
- Jag har ingen aning om hur jag ska ta mig ur det här och vem jag kommer vara när jag är där, men jag kommer att göra mitt bästa. Precis som vanligt.
- Precis nu kommer tårarna och jag börjar återigen försöka förstå vad fan som hände. Det här var inte vad jag ville, jag gjorde mitt bästa, varför funkade det inte. Varför dög jag inte, varför var jag inte värd mer?

Ska också försöka komma på positiva saker med mitt liv för att inte fastna i den här negativa skiten. Har ju alltid varit väldigt tacksam för saker som andra t o m hånat mig för, men det finns mycket man ska vara glad för.
- Jag ÄR faktiskt mamma efter att ha fått domen infertil för snart 4 år sen! Och vi fick världens finaste barn dessutom!
- Jag HAR en anställning, även om jag inte vet så mycket mer om den just nu.
- Jag HAR ett hem, även om det inte alls är där jag vill vara, så kan jag sova på natten i en säng med både kudde och täcke.
- Jag är "hel" rent fysiskt, kan gå, träna, sjunga, leka med barnen.
- Jag har en underbar mamma som kan stötta och ver exakt vad jag går igenom, och systrar som gör vad dem kan för att hjälpa mig o kidsen.
- Jag och exet är ok just nu och har som mål att fortsätta så.
- Jag ska få träffa underbara Carro imorrn och strosa på Mall of Scandinavia utan barn hela kvällen!
- ska även träffa min terapeut imorrn på beroendeenheten, hon är så jävla grym och sjukt erfaren när det gäller min situation.

Ska försöka skriva lite mer här nu för att få ur mig lite skit och rensa skallen, samt se hur förändringen går åt det bättre. Har ju en annan historia här på bloggen som gick från helvete till himmel (IVF-kategorin), så kanske kan det bli så här med?

Godnatt...







  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post532

DEN käftsmällen- igen

Just life- daily 2015Posted by Tess Thu, November 05, 2015 09:26:29
Alltså dem där stunderna när man får en käftsmäll av insikten. Insikten av hur hårt det har tagit mig och hur sårad jag är.
Tänk att man ändå kan ha några dagar där man lyckas "glömma" bort det.

Men den smärtan när det slår tillbaka, AJ! Känns som man aldrig kommer att fixa det här med någon slags sunt sinne i behåll.

Vem ska sy ihop dem här såren? Vem ska läka mina ärr? Jag? Hur fan då?

"Wear your scars like medals". Ja, det hoppas jag på. En dag.

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post531

Släpp mig...

Just life- daily 2015Posted by Tess Mon, October 19, 2015 11:09:19
KAN DEN HÄR SORGEN SLÄPPA TAGET OM MIN SJÄL OCH HJÄRTA NÅGON GÅNG?



  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post530

Tänk om Karma fanns..

Just life- daily 2015Posted by Tess Fri, October 16, 2015 12:34:13

Läste en status idag där någon efterlyste Karma, då vissa skulle behöva ett besök från det i så fall.

Jag tror inte på Karma. Varför?

För så här är det. Jag är förbannad, sårad och känner mig mentalt mördad, därför tänker jag inte vara den som håller käften längre. Det finns en hel sanning till varför den Tess jag byggt upp och lärt mig älska inte finns längre. Det var en bra Tess som gjorde allt hon kunde för andra runt omkring och speciellt när det gäller familjen. Mycket som har sårat henne och brutits ner henne har förlåtits, accepterats, jobbats på och hela tiden med hoppet om en förbättring i sikte liksom.

Nu när det inte är så längre då hon behövde bryta sig ut och gå vidare från den här destruktiva relationen- och hon med det hamnat på den djupaste botten, som en tappad ketchupfläck på ett McDonalds-golv där folk bara trampar på henne lite till- så fortsätter ändå kampen. Detta i o m att "någon" berättar "sin sanning" om varför Tess och "någon" går skilda vägar. Vilket leder till att Tess blir boven i dramat? Jag alltså.

JAG? Som gjort allt i min hela jävla makt för att rädda honom, oss, barn/styvbarn i FLERA år!!! JAG har gjort fel som "gett upp"? Näe, fy fan, även om jag känner mig levande död är det ett livstecken att känna den här ilskan som kokar inom mig, för det HÄR är fan INTE RÄTTVIST! Det är så sjukt och fel och bara rent elakt alltihop! Fy fan för egotrippade människor!

Jag har blivit illa behandlad hemma i flera år (Redan nu vill jag börja försvara honom igen, men jag tänker inte längre. Han är vuxen och får ta sitt ansvar själv numer). Dumma jag som inte gått tidigare. Nu är jag redan trasig. Jag har blivit varnad, ifrågasatt, haft oroliga vänner, men jag har alltid gått in i försvar för den här människan. ALLTID! Och nu när han då dödat mig mentalt så vill han ändå hugga några extra knivar i mitt hjärta, för att jag "gett upp honom"? Vem gör en sån sak?!

Nu sitter jag dag ut och dag in och försöker komma härifrån. Försöker få banklån, hitta en lgh, ta hand om barnen så dem inte ska fara illa av det här, le, sjunga, leka, byta blöjor, laga mat, handla... Precis som vanligt, samtidigt som jag lever med sån smärta inombords...

Men "någon" som faktiskt fått oss till den här punkten där vi nu är, HAN ler och lever livet igen. HAN har träffat någon ny som han t o m kan ha ett sexliv med (nej, vi har inte haft något sedan jag blev gravid första gången, då blev jag något som man inte tände på längre, ca 3 år sen nu..). HAN har inga problem med boende för han får lån utan problem eftersom han har mycket högre inkomst då han inte behövt vara pappaledig. HAN behöver inte bry sig om vart han flyttar, för han har ju råd med bil. HAN mår bra han. HAN. Som gjort mig så jävla illa. Han får må bra.

Nej tack, Karma är inte med i min religion. Tack ändå.



  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post529

utan mina andetag

Just life- daily 2015Posted by Tess Wed, October 14, 2015 22:11:08
När varje andetag i livet gör så ont att man funderar på att hålla andan i minst ett decennium... När varje steg man tar bränner forsulorna till aska som luktar lik. När varje morgon känns som första steget i ett maratonlopp i 50 graders värme...
Låt mig vara utan mina andetag..

DET GÖR SÅ JÄVLA ONT, LÅT MIG VARA! Lämna mig ifred...





Och ändå, jag vill dig bara väl. Du som gjort mig så illa. Vill dig alltid bara väl. Önskar dig all lycka och styrka. Jag kunde inte rädda dig, jag är ledsen för att jag aldrig riktigt fick chansen till det.


  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post528

Så jävla trasig

Just life- daily 2015Posted by Tess Sat, October 10, 2015 03:04:47
Jag har liksom gått sönder och hittar inget som kan laga mig längre. Allt gör bara så jävla ont i mig. Känns som en MMA-fight där jag "tap'at" flera gånger, men domaren bryter inte.
Jag lever i en tunna med giftigt avfall.

Och jag ger inte upp ändå.
För jag vet inte hur man gör.
Önskar nästan jag visste, men bra ändå att jag inte vet.

Aj. Så satans ont det gör. Att leva just nu.

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post527

Brytets ansikte

Just life- daily 2015Posted by Tess Sun, October 04, 2015 21:40:27
Holy shit!
Så här såg jag tydligen ut efter gårdagens mentala, totala sammanbrott där jag kände mig som en 5-åring som ramlat och slagit upp knäna, som fått nya cykeln smashad i bitar och ingen i närheten som kunde trösta.. Ni vet när ett barn gråter sådär hejdlöst så man tror att dem aldrig ska sluta... Jag grät så jag tappade andan och inte kunde prata, fick inte fram ett ord emellanåt.
Ville spy för jag mådde så dåligt... Usch, låt det aldrig mer hända! (Jo, jag vet att det kommer mera för någon gång kommer verkligheten ikapp)
Slet snabbt som fan upp sminkväskan, men det gick inte att rädda facet helt.. Jaja, det får en att uppskatta andra dagar -då man inte bryter ihop- mycket, mycket mer.

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post526

Det ÄR inte lätt.

Just life- daily 2015Posted by Tess Tue, September 22, 2015 10:55:22

Låt mig bara skriva av mig lite. Ingen som läser just nu ändå vilket är bra, men jag vet snart inte vart jag ska göra av min frustration, sorg, rädsla, smärta, hopplöshet... Och jovisst, ändå får jag någon skjuts av hopp ibland, men i alldeles för korta stunder.

Jag känner verkligen, verkligen, att ingen förstår hur jag känner, hur hårt jag kämpar för att bara hålla mig på benen, för att le och leka med kidsen, för att hålla ihop alla miljoner bitar som jag är krossad i. Jag är ett miljonerbitars-pussel som är ihoplimmat med lika många inneboende och undangömda tårar... Gud, vad händer när dem hittar ut och släpper loss alla bitar?

Jag tänker väl så själv också för att orka med, att jag måste hålla ihop en stund till för att kunna fixa ungarna på ett "bra" sätt, kirra nytt boende till oss, fundera över dagisbyte, bodelning, själva skilsmässan, inte bli mer osams med exet än ndvändigt, få ihop pengar till något sånär schysst mat, blöjor... Då måste jag helt enkelt svälja och glömma bort hur jag mår själv, det GÅR bara inte att känna efter just nu.

Men det börjar smyga sig på. Jag tänker på vad "dem" sagt, läkare, terapeuter, vänner. Att jag måste börja bearbeta det som har varit och hänt, jag "bör" ta tag i mina problem som lär ha uppkommit efter de här åren (?). Dem säger att ingen människa kan gå igenom vad som helst utan att blivit påverkad, skadad... Jag försöker tänka igenom vad som hänt, vad jag faktiskt varit med om, men det snurrar bara. Alla frågor som kommer, all ilska, allt svek, dessa jävla lögner, mitt eget jävla ansvar i det hela... Jag blir bara förbannad. På honom, på mig själv, på dem där jävla fittdro...na igen. IGEN!?! Jag som hade lovat mig själv att aldrig låta dem få plats i mitt liv igen. Hur blind får jag vara?! Varför litade jag inte på mig själv?! Det må vara lätt att säga -och säkert korrekt- att jag inte kan klandra mig själv, men det spelar ingen roll. Jag BORDE fan veta bättre! Och nu har min stolthet och min låga tilltro till min magkänsla bidragit till att jag och dem två små liven jag fött sitter i en skit som jag inte ens kunde mardrömma om! Skadad kallar dem mig... Jag "måste prata" om det här... Prata? Ord hjälper mig inte tyvärr..

Och skadad...? Och- om jag inte vill? Om jag inte är redo att ta tag i det då? Tänk om jag inte orkar hålla mig uppe längre då? Jag har inte möjligheten att bryta ihop, så är det bara. Jag har inte den rätten när jag är ytterst ansvarig för två små underbara, helt oskyldiga liv.

Jag menar, titta på dem! Vad har dem gjort för ont i den här världen? Dem ska inte behöva lida en sekund för vad vi vuxna gjort fel eller det vad vi inte kan lösa!

Och när jag sitter och skriver det här nu så känner jag verkligen att jag behöver gråta.. Behöver andas lite djupare än två centimeter ner i luftstrupen, andnöd. Jag behöver skratta från magen utan att hela tiden känna en oro mala. Jag vill lägga mig på kvällen och känna "det ordnar sig". Kunna sova en natt.

Tittar på soffan i vardagsrummet där jag sover nuförtiden, har gjort sista månaden och kommer att göra tills vi hittar ett nytt hem... Jag inser att jag borde lägga mig en stund för att öva på att andas livet igen... Men Tigra ligger på balkongen och sover och om jag inte tar chansen att gå ut snart så kommer jag inte hinna ut under dagen alls. Så jag skiter i det. Idag också. Hon behöver frisk luft. Och jag med.

Det finns mycket vi behöver. En hel del. Vi behöver hjälp. Visste jag med vad och hur och från vem så skulle t o m jag be om den idag. Men jag kan inte sortera allt ännu.

Just nu, just idag, just i det här ansträngda andetaget önskar jag mig bara en sak: H.O.P.P.





  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post525

Breakar en stund

Just life- daily 2015Posted by Tess Fri, August 21, 2015 13:58:29
Med dessa bilder och en kort förklaring så meddelar jag att jag troligtvis tar en längre paus än vanligt från det här! Mycket att stå i. Skilsmässa, flytta, ta hand om kidsen, försöka skratta lite själv ändå, träna upp kroppen igen, ta hand om vänner o nära som verkligen råkat i skiten... Mycket trist i sig, men fan, jag svängde av vid en vägskylt där det stod "Minturnu", så jag tänkte faktiskt må bra nu! Mycket bättre, det kommer! Har redan börjat! :)

Förutom det i mitt privatliv så stänger "min" butik där jag jobbade innan mammaledigheten i Solna, för gott. Ett annat kapitel som snabbt blev förbibläddrat. Men återigen, ser framåt och tror nog fan att det också kan bli bättre när man vant sig!

Ha det gott alla och glöm inte att ta varje chans att skratta för helskotta! Det är liksom det viktigaste! Och ta hand om dem ni vill ha kvar i ert liv. Dagens visdomsord från den troligtvis klokaste människan ni träffat!:)

På återskriv/återläsande! Jag kommer tillbaka, bättre, snyggare, ännu visare, med ännu mer erfarenhet och en mindre bullmus än den på bilden nedan (va fan kom den ifrån liksom, haha!)... Hmmm... Tillåter mig att vara frispråkig så här en fredagseftermiddag! Förlåt...






  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post524

Tack mamsen, polers o sisters

Just life- daily 2015Posted by Tess Mon, August 17, 2015 10:43:37
Tack för i helgen alla jäkla underbara människor. Tur att ni finns, jag är glad att det är så! Framför allt mamsen, tack för att vi fick bo hos er och allt stöd. :) Resort Närjeholme, Eskilstuna, vi ses igen! :)


  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post523

Av Mars-karaktär?

Just life- daily 2015Posted by Tess Mon, August 17, 2015 10:06:14
Här sitter vi hemma hos morsan och funderar på livet och framtiden. Vad kommer det bli av allt? Det är ju en riktig svampsoppa vi kokat ihop, helt sjukt. Ni fattar, när det är så mycket som hänt och fortfarande händer, av en karaktär som troligtvis passar bättre på Mars, så jag vet inte vart jag ska börja. Inte så som man brukar säga när det är stökigt hemma eller för mycket på jobbet. Näe, jag VET verkligen inte vart jag ska börja, för alla steg är så pass stora så dem kommer att förändra livet för minst 4 personer...

vad är press? ;)

I alla fall så har jag i helgen hämtat hem lite sunt förnuft som säger mig att det är dags att börja tänka lite mer på mitt eget välmående. Det bara måste göras nu, för att kunna ge det jag behöver till skitungarna och mig själv därefter. Det är vad jag vet idag.
Sen är det bara att börja ringa runt och be om hjälp, råd, stöd, värdering av lägenhet o allt skit runtom. Men nu...bada i poolen innan hemfärd!!!!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post522

Vi kom med!!!

Just life- daily 2015Posted by Tess Fri, August 14, 2015 12:42:25
Sitter på tåget till Eskilstuna, med 2000 svettpärlor i pannan och minst det dubbla antalet som rinner nerför ryggen och ger dem fantastisk fräscha stolarna på tåget en uppfräschning som heter duga! Aaaah! Varsågod SJ.
Jo, det är en väldigt olustig känsla hemma som jag behöver komma ifrån och återhämta mig ifrån. Så jag tog ungarna i dubbelvagnen med packning och allt, ut i värmen med allt detta, som uppskattas väga nätta 40 kg. Ingen bil. Så här kommer ju livet att se ut, vi gör det bästa av det. Mot tuben, ner mot tc... Mot tåget!

Har åkt mycket tåg tycker jag, men vetefan när jag sista gången åkte ett gammalt regionaltåg...! Men vad tror ni möter mina svettiga ögonlock när jag kommer upp på perrongen..? Och så första gången med syskonvagnen! Döda mig, tänker man lite smått innan man återfår ett hopp när man ser en mysig tjej stå utanför tåget och bara utstråla : "jag hjälper alla ensamma föräldrar med att passa barn medans ni packar in vagn och packning!"
Tack mysiga tjej!!
Så här sitter vi nu! På väg till mormor, mostrar, vänner, kusiner mm! Nu insuper vi lite kärlek! Det behöver jag.





  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post521

Inte rättvist

Just life- daily 2015Posted by Tess Mon, August 03, 2015 20:31:11
Alltså, det är fan inte mycket som känns rättvist med livet just nu. All denna jävla kamp och slit och så är det förgäves! Är det bortkastat slit bara? Som att träna ihjäl sig för livets viktigaste boxningsmatch, leda i alla ronder och sen bli knockad nör det är 10 sekunder kvar på sista ronden? Blir ju fan förbannad. Hur kan människor vara så jävla svåra? Och så det här sjuka med att dem finaste människorna förloras eller måste slåss mot någon onödig helvetisk sjukdom? Eller de andra fina människorna som blir utnyttjade för att dem just är "för" bra... Fuck it säger jag bara. Blääää!!! Tack gode Gud att det finns fler människor av den goda sorten dock :)

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post520

Inte rättvist

Just life- daily 2015Posted by Tess Mon, August 03, 2015 20:31:07
Alltså, det är fan inte mycket som känns rättvist med livet just nu. All denna jävla kamp och slit och så är det förgäves! Är det bortkastat slit bara? Som att träna ihjäl sig för livets viktigaste boxningsmatch, leda i alla ronder och sen bli knockad nör det är 10 sekunder kvar på sista ronden? Blir ju fan förbannad. Hur kan människor vara så jävla svåra? Och så det här sjuka med att dem finaste människorna förloras eller måste slåss mot någon onödig helvetisk sjukdom? Eller de andra fina människorna som blir utnyttjade för att dem just är "för" bra... Fuck it säger jag bara. Blääää!!! Tack gode Gud att det finns fler människor av den goda sorten dock :)

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post519

Men jag vill skratta!!

Just life- daily 2015Posted by Tess Sun, August 02, 2015 23:44:05
Jag gillar INTE att skriva deppiga inlägg! Jag VILL inte... Men det ÄR lite deppigt nu. Mycket deppigt. Varför måste det vara det? Jo...

Mitt äktenskap är över... Inte färdigt på papper ännu, men vi ska separera. Känns så sjukt. Jag hade ju bestämt mig för att kämpa mig igenom varenda jävla kris som skulle uppstå, men man är fan inte beredd på allt...
Tänker inte gå in i nåt jävla försvar och berätta i detalj varför vi ska separera, men tro mig, vi gav inte upp för lätt. Ifall någon skulle få för sig det... Vi var inte lyckliga ihop längre, det räcker så.

Känner inte för att berätta mer om det just nu, är så trött och behöver krafter nu...
Är der något som kan strö tips och pepp inför skiten som följer oss nu, you are so very welcome..! Please!

Får se fram emot nästa helg istället då jag och styvdottern ska trubadura på en bröllopsfest! Första gången på flera år som jag tar med gitarren ut på ferre igen! Ska bli kul, pokerface on och sen brukar glädjen smitta av sig ändå.

Fan, ha de gott alla därute, önskar att alla skitrumpor fick le och vara lyckliga!

(Ursäkta alla svordomar i inlägget, men jag censurerar inte tankarna för det är INTE det viktigaste i livet... Prio 0 typ)

Love! Eller inte. :P



  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post518

It aint fucking over...

Just life- daily 2015Posted by Tess Sun, August 02, 2015 00:10:07
...til it's over. And now it IS over.

När man kämpat så jävla hårt, så jävla länge med något som man vill så jävla gärna...det gör så sjukt jävla ont att säga att man misslyckats eller gett upp. Men! Samtidigt, när den punkten är nådd och man kan säga att man gjort allt man kunnat...då delas det där skitonda med någon slags lättnad och ett hopp om att framtiden i alla fall kommer att bli ljusare och inte tvärtom.

Nu är det framåt som gäller och jävlar vilka krafter det kommer ta.
Så hit me with something good, som ger mig lite superpowers.

Det är över nu.

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post517

Heavy on my heart

Just life- daily 2015Posted by Tess Wed, July 29, 2015 19:30:41
Så var man där igen. Men bara för stunden hoppas vi och tänker att imorrn är i alla fall en ny dag att le mot.
Som tidigare sagt, så är det ingen lek att vara småbarnsmorsa. Två täta dessutom varav en befinner sig i ren jävla trotsålder, om än med glimten i ögat, och den andra har någon närhetsissue och uppmärksamhetshets just nu. Tror klockan var 10.30 första gången jag ville bryta ihop och lägga mig på marken och bara skrika och gråta lilleskutt-tårar. Fy fan vad trött jag är på att inte räcka till.

Och så det här med att ta tunga beslut på det. Dags att börja värdesätta sig själv mycket högre och det innebär sjukt jobbiga tankar om framtiden. Det är nära det mesta just nu, en förbannat jävla full bägare just nu på flera plan kan man säga.

Får hoppas att det salta vattnet bakom ögonen inte svämmar över i otid alltså... Måste samla krafter nu, inte ge bort dem.

Kram på er skitrumpor där ute! Glöm inte att meddela dem ni håller högt att dem betyder nåt. Det är fan dagens visdomsord från krakel spektakel här!



  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post516

In my face...

Just life- daily 2015Posted by Tess Mon, July 27, 2015 16:17:49

Ouch! Vill bara säga att jag (uppenbarligen) inte skriver så jäkla mycket här just för tillfället. Finns några anledningar till det, ja... Lite kort så är det strul och mycket tjafs hemma, varit lite stressad också när gubben haft sin sista semestervecka och jag fortfarande känner att jag inte hunnit vila upp mig i närheten av vad jag hade trott och önskat. Det är helt ärligt rätt så jäkla piss just nu, men mycket annat i livet är ju bra, så varför bryta ihop? ;)

Sen har jag ju slutat amma för en vecka sen då lillskiten inte behagade att gå upp i vikt som hon skulle och vi blev tvungna att börja med riktig mat. Så nu och sedan 3 dagar tillbaka sitter jag med jordens jävla mensvärk, men ingen mensjävel som bryter ut..

So, excuse me for being a bit bitter! Hahaha! Nädå, jag flyter! :) Och håret är fortfarande lila o ballt! :)




  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post515

Nu ska ni få höra

Just life- daily 2015Posted by Tess Fri, July 24, 2015 21:44:45
Nu ska ni få höra vad Tezz har gjort
druckit öl på Medis igår, å så stort
Med Mike The spike, det var alltför länge sen
något man saknat, öl, vuxentid och en vän

snackade som fan o skrattade gott
men bättre än idag har jag ju fan mått
Lika död som en förkyld karl har jag känt mig idag
spelar ingen roll, lika sugen igen är ju jag

klev upp i ottan för att byta blöjor o läsa barnbok
dessa kids förvandlar mig till nån galen tok
så lek, bad och en helvetes massa mysa
ja den där kärleken låter mig fan inte frysa!






  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post514

Ordentligt uppsäkrat

Just life- daily 2015Posted by Tess Fri, July 24, 2015 21:31:17
Pandoras ask är just nu låst, larmad och nedsänkt i Bermudastriangeln! Men jag önskar någon hittar den snart och kan öppna skiten!

Skön kommentar i konversationen mellan mig o polaren C! Älskar när jag överträffar mig själv, haha!


  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post513

Tvättid, skål!

Just life- daily 2015Posted by Tess Mon, July 20, 2015 21:09:34
Så! Då dricker man vin i tvättstugan numer! Hoppas inte grannarna kommer ner...



  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post512

Alltså jag fucking freakar!

Just life- daily 2015Posted by Tess Mon, July 20, 2015 19:48:09
men älskar nog fan min nya hårfärg. Undrar bara hur länge. ..? Man får välja att se det goda i livet helt enkelt.
;)

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post511

Kvällsträningpolare sökes?

Just life- daily 2015Posted by Tess Sat, July 18, 2015 00:52:42
Men kom igen då? Finns det verkligen ingen annan som vill ta en pw kl 21.30 en fredagskväll? Vad gör man annars liksom? Finns det något annat som är lika kul och nyttigt, va? Fattar mig inte på människor alltså.. ;)
Faktum är att det ÄR jävligt skönt. Men sanningen är också att jag inte riktigt hinner med att träna dagtid och jag mår så mycket bättre om jag får träna, så det är inte mycket att välja på! Men! Ibland är det kul med sällskap, så kom igen då någon?? :D
Jag kan dra några roliga historier för den som hänkar! Eller bara mata fantastiska raggningsrepliker som jag fick dille på idag när jag hittade några på nätet!
Vad sägs om: "var annorlunda och unik-säg ja!" eller "Du, har vi legat än eller?"

Så sjukt kul att läsa alla sjuka saker som folk sagt...! Jaaaa...jaja, jag ska sova nu! Godnatt då!





  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post509
Next »