blog-n-roll

blog-n-roll

Bara som jag är.

Min "dagbok" när jag hinner - mina tankar, vad som händer i mitt liv, i min hjärna, i min kropp.
Händelser, tacksamhet, adhd, ivf, familj, vänner, musik, träning, kost... Ja, whatever crosses my mind at the time.

Välkommen in i mitt huvud. Jag skriver för min egen skull och för er som tycker det är kul. :) Enjoy!

Lägg ner din töntiga hoppfullhet nu Tezz

De djupa/the deeps..Posted by Tess Sun, October 12, 2014 21:47:12
Jag försöker för hårt. Jag gör verkligen det. Jag vill för mycket. Jag vill andra väl för mycket. Jag offrar för mycket. Jag ger för mycket av mig själv.

Just nu kan jag inte komma på en tillräckligt bra anledning till att fortsätta. Jag KAN inte det. Känns som när man går in i sitt flow i t ex boxningsmatchen, du kör järnet, allt runtomkring är som bortblåst, tankarna helt tomma, du matar, men får så mycket hårda slag och ligger under som bara fan utan att det ens gör ont... Då behöver coachen verkligen bitchslappa dig back to reality! "Hallå! Vakna! Vad fan håller du på med?! Boxas, försvara dig, tänk taktiskt!!! Kom igeeeeeen!!!"

Lite som nu. *Slap, slap!* Stå upp gör dig själv för fan Tezz! Nu har du tagit alldeles för mycket skit med alldeles för mycket hopp i själen! Nu har du inte mer att ge innan du skadar dig själv. Nu är det fan nog, det är inte värt det.

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post427

Beskriva kärlek

De djupa/the deeps..Posted by Tess Fri, September 26, 2014 21:47:13

Funderade idag på hur jag kommer förklara ordet älskar för Wilda när hon blir äldre då hon säkert kommer fråga varför jag säger "jag älskar dig så jävla mycket!" så ofta...

Hur sjutton beskriver man det? Som vanligt kan det här ju uppta timmar av min kväll/natt för att jag inte hittar ett tillräckligt bra svar.

Men jag tror ändå att jag känner lite som så här:

Att älska någon är att tycka om någon så jävla mycket att man aldrig någonsin vill leva sitt liv utan den personen..?

(Jag skriver inte "inte kan leva sitt liv utan" för att uppenbarligen finns det bevis på att man kan överleva det mest överjävliga som finns, att t ex förlora ett barn..)

Och jaaaa(!!!), det gäller MED brister och tillkortakommanden, med jobbiga egenskaper, efter alla bråk och hårda ord.. Det gäller alltid. Ändå. För evigt. (Fan, om DET bara kunde sätta sig ordentligt på oss alla, att ALLA har vi brister, man väljer bara hur man vill tackla och hantera dem själv. Jag VILL lära mig det...)




  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post423

När "andra" inte ser mig

De djupa/the deeps..Posted by Tess Fri, September 26, 2014 14:11:03

Det är inte ofta jag är den där griniga, ledsna, negativa Tezz, som sitter och funderar på om livet ens blir bättre eller om det faktiskt inte finns något mer jag kan göra... O m alla krafter, tankar och känslor jag har och kämpar med faktiskt gör någon skillnad.. Om jag inte skulle försöka tona ner lite, känna lite mindre, försöka bry mig om andra lite mindre, kanske hjälpa andra liiiite mindre...

Men vad fan. Jag har funderat sedan i helgen. Är det inte bättre att jag fortsätter vara så här, men att jag får lite uppskattning för det då och då istället? Vill man inte ha min omtanke, min kämparanda, min pepp, min stöttning..? Allt det där som jag bara ger för att jag är sådan, för att jag är uppfostrad så, för att JAG MÅR BRA av att de omkring mig mår bra...

Är det farligt att någon gång säga: "Tack", "jag ser vad du gjort", "vad glad jag blir att du finns" osv.. Och TÄNK om man kunde få något tillbaka!

Gud, jag blir riktigt, riktigt jävla ledsen av det här. Idag har jag faktiskt känt mig totalt nedbruten. Till 99% helt uppgiven, men med det där brinnande jävla hoppet fortfarande kvar som en jävla fluga i ögat... 1% hopp...men nog fan biter det sig fast! Önskar nästan det kunde lämna mig ifred ibland.

Har haft en period där jag gett så in i helvete av mig själv - för att jag velat, samtidigt som jag tänkt att jag en dag kommer att få ett "tack". OCH för att det ska ge den här relationen jag pratar om, ett litet schwung framåt! Och sedan i helgen har jag mer eller mindre bara blivit totalt sågad, tillintetgjord och ignorerad... Det jag har gjort -som jag ser det - har inte blivit uppmärksammat eller uppskattat på något sätt. Det har inte gjort någon skillnad what so ever???

VA?! Ser inte andra det jag ser? Ser inte andra mig? Ser inte andra att jag verkligen, verkligen sliter och många gånger sväljer mina egna behov för att för tillfället hjälpa, lösa en situation eller trösta/stötta..?

Ser inte andra mig så som jag ser mig? Och gud, jag är INTE perfekt, övermänskligt snäll eller grymmare än någon annan. Däremot borde jag fan bli uppskattad för allt jag gör för andra, för det är jag en jävel på, det har jag jävligt klart för mig. Och det borde fler ha jävligt klart för sig, att det inte är en självklarhet för alla och det borde fan uppskattas lite mer.

Jag är så jävla trött och ledsen nu. Och 99% uppgiven. Och önskar mig kärlek, respekt och lite jävla tacksamhet någon gång. Men viktigast av allt, att jag och det jag gör inte ignoreras en jävla gång till...

That´s all.. Over and out...





  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post422

Å så blev jag disktrasa igen

De djupa/the deeps..Posted by Tess Tue, September 16, 2014 19:54:44
Näe fan. Mår inte bra. Vet att det är många som inte mår speciellt bra just nu och det är ju piss så klart. Men ibland kan jag bara känna den här martyrklyschan komma, att "vem fan bryr sig om hur jag mår då?".
Faktiskt.

Alltså sista tiden känns det bara som att jag ska anpassa mig efter alla andras liv och önskemål och gör jag det inte så blir det tjafs. (För jag har ju inget eget liv?)
Får ingen- INGEN- respons på mina önskemål eller förslag på förbättringar eller ändringar som jag föreslår i relationer, livet i stort. Jag är rätt tydlig med vad jag tycker är bra, roligt, mår bra av, mår dåligt av, inte tycker om och t o m inte accepterar.

Jag frågar och undrar ofta hur jag själv kan förbättra mig för att göra livet lättare för andra på ett sätt som jag kan, utan att trampa på mig själv. För fan att jag vill att alla de relationer jag har ska fungera på bästa sätt.

Men inte fan känner jag att någon annan tänker så för att underlätta för mig. Ändra småsaker, aktiviteter, tider... Inte ens tacka för att jag ändrar mina planer, tar lite extra jobb eller skit för någon -för att jag "är stark och pallar det", fixar o donar, funderar ut lösningar för att allt ska gå smidigare för alla. ..

Gooosh...jag vill faktiskt bara lägga mig och gråta. Jag är så trött. Jag är så ledsen. Jag är så besviken. För sista tiden har jag bara försökt tänka att en vacker dag får jag tillbaka den här omtanken och uppoffringar jag gjort. Men just nu, jag kan inte ens få tid med dem det berör för att ens diskutera det här, för alla har bättre saker för sig. Fullt upp på alla plan!

Jag blir ledsen, för det känns verkligen som att jag är värd mindre än en använd, slängd disktrasa ibland. Jag är skitledsen, för fan vad jag förtjänar lite omtanke och välmening. Jag är värd frågan: "Tezz, vad tycker du? Hur mår du? Vad skulle du vilja?"

Någon? Någon som vill veta vad som skulle få mig att må bättre? Någon?

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post416

Eat shit? No, thanks...

De djupa/the deeps..Posted by Tess Sun, August 10, 2014 19:58:32
Jag är inne i en tänkarperiod. Fastnar liksom i tankar, irritationer, känslostormar... och försöker självklart hitta argument för alla åsikter och inställningar jag har -och får- under tiden...

I ett ett par dagar nu har jag blivit sjukt trött på att försvara mig och mitt sätt att vilja min dotters bästa.

När blev vegetarian, och i nu 18 års tid, har jag alltid fått förklara -och oftast försvara mig i den frågan. Ibland kan jag känna att "varför är det JAG som ska försvara mig?". Vem säger att det är JAG som gör fel eller är den tröga i det sammanhanget? Om man nu MÅSTE döma någon ö h t... Fattar inte .

I alla fall så känns det likadant med det här med hur jag föder min dotter. Jag vill INTE ge henne socker och onyttig mat. Behöver inte dra några argument mer än att det är för att jag vill hennes bästa och hon har INGA fördelar av att fylla sin fina, lilla, oförstörda kropp med "skit".

Så. Jag är väldigt försiktig med att döma hur andra uppfostrar sina barn, men frågar man så säger jag absolut vad jag tycker.
Det jag nu undrar är varför så många har problem med att jag INTE bjuder min dotter på onyttigheter? Varför tycker man "synd om henne", varför är jag en "taskig, egoistisk mamma" som inte ger henne det "hon vill ha"? (Hon är ju faktiskt jävligt intresserad av vinet jag dricker också, men det känns inte riktigt bra att ge henne det heller bara för att hon är "vill ha"...Hoppas att andra föräldrar tänker lika på den fronten...???)

Ser min dotter ut att lida på nåååågot sätt alls? Tycker ni att jag är en dålig mamma, egoistisk för att hon inte får prova "allt"? Vad är egentligen problemet? (Jag har mina aningar om de riktiga anledningarna...)
Socker är de facto ett ämne som inte ger någon näring alls, snabbt skapar ett beroende och högst troligt skadar kroppen på fler än ett sätt.

Är det då, helt ärligt, JAG som är en taskig, dålig, egoistisk mamma? För jag ser det på ett heeeelt annat sätt...





  • Comments(2)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post406

Det bästa jag kan vara

De djupa/the deeps..Posted by Tess Wed, July 16, 2014 12:19:53

Alltså, börjar själv tro att jag är schizo ibland... Och vad fan ska ni tro nu?

Idag blev jag helt jävla översvämmad av lycka igen! Lekte lite med Wilda, som traskar omkring helt själv numersmiley, och blev så fruktansvärt stolt och lycklig. Och förvånad. Och tacksam. Och bara helt förstummad!

För två år och en månad sedan, nästan på pricken idag, fick jag ju höra att jag inte skulle kunna få barn. KANSKE med hjälp av IVF, men jag skulle inte ha för höga förhoppningar...

WHAT!?!?!? Mitt hjärta voltar och hoppar glädjeskutt och skriker! Och nu är jag på väg att få två, plus en bonusdotter!! (Ta i trä, att det inte händer något knas med det nya miraklet nu!) Så vadå vinna på triss eller lotto!?! Kiss my ass hur mycket mer värt det här är än allt annat på jorden! KISS MY ASS, jag dör, är det sant, vad händer? Gooosh! Andas...

*andas in....* * andas ut....* *andas in....* *aaaaah....*

Apropå mina humörsvängningar just nu. Min terapeut sa till mig förra gången när jag berättade om ett sorgligt kapitel i mitt liv att:

-Som terapeut så ser man och känner verkligen den sorg du bär på, och samtidigt ser man den otroliga kärlek och lycka du har när Wilda kommer till dig. Det måste vara så sjukt jobbigt med alla känslor du bär på! (Wilda är alltid med mig på kbt´n, då snubben jobbar)

Och jag svarade bara: -Jaa...det är så jag funkar. Känslorna styr hela mitt liv, det har alltid varit så. Kan ju vara därför man är rätt jävla slut och bränd ibland...

I alla fall så pratade vi då om att det är en del av ADHD´n också. Det är rätt vanligt att man har känslorna utanpå om man har en sån npf-diagnos, och man har svårt att kontrollera känslorna..

Sedan säger hon att hon ALDRIG har mött någon som haft så mycket nytta av kbt som jag, ALDRIG träffat någon som har lärt sig så mycket och tagit in så mycket som jag! smiley Lyckliga jag, vilken jäkla komplimang! Att någon helt plötsligt ser den resa jag gjort från den lilla skitiga, negativa, självdestruktiva, hopplösa "ungdomen" till idag! Thank YOU!!!

Så jag är för terapi, självutveckling och lära sig ta ansvar för sin egen lycka!

En favvo i repris:

Mitt mål är att bli det bästa jag kan vara, alltid!

Tänk på den, "det bästa JAG kan vara". Vad betyder det för dig?









  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post399

Hur ska det gå till?

De djupa/the deeps..Posted by Tess Wed, June 11, 2014 14:30:12
Kan man älska någon mer än lillpluttan lika mycket? Och oroa sig, tänka på, göra allt för? Hur orkar man? Hur gör folk? Över mitt förstånd...

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post385

Mer att säga..?

De djupa/the deeps..Posted by Tess Tue, June 03, 2014 00:01:46
Alltså. Jag har inte så mycket att säga. Jag har inte så mycket mer att säga. Och när mina ord tar slut eller inte orkar hitta ut... Då vet jag inte om "jag" är där jag borde.
Då vet jag inte längre om jag kan rättfärdiga en fortsatt kamp.

It's times like these you learn to live again...?

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post379

Mammaskadad what?!

De djupa/the deeps..Posted by Tess Sun, June 01, 2014 22:24:44
Är man en mammaskadad hojpundare om man två nätter i rad drömmer att man är ute och åker underbar hoj, men en tjoande, skrattande unge med i bärselen....???
Abstinens någon?! Gaaaah!!!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post378

Exactly my thought

De djupa/the deeps..Posted by Tess Sat, May 31, 2014 10:50:37


  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post376

Le för fan- skitdag..

De djupa/the deeps..Posted by Tess Sun, May 18, 2014 11:12:04


  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post368

It´s up 2 u

De djupa/the deeps..Posted by Tess Wed, May 14, 2014 11:01:57

Om du är ute och åker hoj, inte riktigt vet vart du är, bara njuter av vinden, doften, farten, mullret...FRIHETEN... Du vill bara framåt. Aaah...!

Och så ser du ett stup 200 m framför dig. Du har flera avfarter innan dess, inte de roligaste destinationerna kanske, men ändå.. och du kan t o m vända då det inte är en enkelriktad jävla väg du åker på. Känns det inte jävligt dumt att fortsätta gasa på rakt fram då?

Bara undrar, för det finns en hel del människor jag känner som is heading for disaster och trots att man t o m påpekar det, både inlindat och med raka, hårda puckar in their faces - SER DU INTE STUPET?!?! -så går det bara inte in...!

What to do?

Jag vet...jag vet... Inget. Jag kan inte göra någonting åt någon annans liv, beslut... Men det gör ju så ont att se, att t o m själv drabbas av vissa andras "dåliga beslut" ("dåliga" enligt mig alltså)...

Gooosh, jag behöver tänka lite mer på mig själv inser jag nu. Fokus Tezz, sköt dig själv och skit i andra... typ. Men ändå inte. Bara inse att jag kan inte rädda andra från deras dåliga beslut. Jag kan inte. Jag ÄR inte superwoman...fan...







  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post362

Vill vara citrongrå!!

De djupa/the deeps..Posted by Tess Mon, May 12, 2014 22:19:41
Jag tänker för mycket! Gaaah!!! Av eller på, svart eller vitt, upp eller ner... Jag vill vara grå ett tag! Himmelsgrå! Eller citrongrå...
Ska på kbt'n imorrn och när jag börjar fundera över hur jag mår för tillfället inser jag att jag tänker för mycket.

Antingen känner jag in ALLT, blir skitledsen, superglad, totaldepp och sen bautahoppfull igen... Eller så stänger jag av och tycker att livet "är väl bra som det är, varför klaga när det finns så mycket att vara glad över!".
Men då förminskar jag ju problemen. Eller? Eller har jag/finns det ens problem? Skapar jag inte dem bara p g a min historia/erfarenheter och mina åsikter/tankar om hur livet ska vara eller bör levas?

Och så kommer min standardtanke: "Det viktigaste är ju ända att alla mår bra..."

Men när jag nu ibland faktiskt blir lite pissed på allt så finns det ju en orsak. Och då ÄR ju inte JAG glad. Och nu beror det ju på att någon ANNANS väg till välmående stör mig i MITT välmående. Aha, aha! You see... Life is a bitch, men vem har sagt att det är fel att vara en bitch...?

Nån mer som bara blev mer snurrig avser här inlägget? Haha! Godnatt! :)

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post361

And say it out loud

De djupa/the deeps..Posted by Tess Sat, April 26, 2014 11:51:56
Sitter på tåget mot Örebro för en partykväll med brudarna från förr (och nu så klart, men det lät bra;) ).
Har ju inget att göra för att stimulera damp-kroppen, så nu får hjärnan arbeta ett tag. Och 10 minuter efter avgång så har jag hunnit analysera vad min familj betyder för mig. För att inte glömma bort att säga det när vi ses igen, så skickade jag ett sms till gubben för att varsko honom, så här blev det:

"K.

Du ska veta att du, W----och J---- betyder allt för mig. Ni är grunden i mitt liv, mina pelare att stå på, det som ger mig mest att leva för, det som faktiskt ger mig mest lycka. Det betyder inte att allt är en dans på rosor, men det betyder att jag kan kämpa rätt jävla mycket och hårt och slåss med mitt liv för er. Kanske därför det inte skrämmer mig att tjafsa och bråka, jag anser att vår relation bara kan växa och bli starkare och dessutom är jag så säker på oss, så det finns inget vi inte klarar. OM vi VILL. Tillsammans.

Det borde denna vinter vara ett bevis på.

Så. Jag. Älskar. Er. 💜💜💜💜💜💜"

En väldigt enkel och fåordig sammanfattning, men jag vet att gubben aldrig skulle läsa det annars :)
Jag tycker för övrigt att man är rätt dålig på att säga och beskriva vad vi betyder för varandra.
vad tycker ni andra? Berättar ni för andra vad de betyder? Tänk vilken underbar känsla att bli bekräftad på det sättet, HUR glad blir man inte? Finns det någon som skulle ångra att säga en sådan sak, när man gör någon lycklig? Hoppas inte.

Jag säger som i föregående inlägg:
"Feel it folks!" Och lägger till: "Say it out loud!"

Motto nr 1 miljon:
Feel it folks and Say it out loud.

Inte rökt på idag heller, bara lite känslokåt! :)



  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post356

Feel it folks!

De djupa/the deeps..Posted by Tess Wed, April 23, 2014 11:08:18

Hormonpåslag och hormonavdrag... Ja, så känns det i a f.

Gudars vilka humörsvängningar! Jag mår så fruktansvärt skitbra oftast, nu är ett sånt tillfälle. :) Och så ibland kommer det jobbiga som hänt denna vinter som en jävla käftsmäll tillbaka- in my face!

Men vet ni. Jag har fan lovat mig själv det här:

"Att den dagen jag tycker att jag nog förtjänar allt piss som hänt, den dagen bör jag söka hjälp. SÅ länge jag känner att jag förtjänar bättre än det som varit och hänt, då är jag hälsosam i huvet"

För så tycker jag. Fortfarande. Och därför tänker jag fortsätta kämpa i samma riktning, mot samma mål och fan inte ge mig!

Gubben tycker jag är löjligt positiv ibland och ser positivt i de mest hopplösa stunderna... Men vad ska man göra då? Vad är valet? Att deppa, sura och göra livet värre än vad det är bara för ATT? Är det NÅGON som mår bättre av det...och är inte DET alltid ett mål i livet, att MÅ BRA? Det är ju i a f min inställning och min önskan i mitt liv. :)

Ex. som jag tog med gubben i helgen:

Jag: "Tänk om du inte gjort det där du gjorde som sårade mig. Då hade jag inte vetat om att vi har ett problem och att vi faktiskt är tvungna att jobba på det här. Nu jobbar vi på problemet och vår relation har ju redan blivit bättre än INNAN du gjorde vad du gjorde..."

Han svarar: "Jo, eeeh, absolut, så kan man ju se det också...(hans ansiktsuttryck skriker "weirdo"!!! Vilken planet kommer hon från..hmmm) "

Han fortsätter: "Ok, men om jag krockar t ex, det kan ju inte vara positivt?!"

Jag säger: "Klart det inte är positivt att krocka, men vilken tur att inte Wilda var med i bilen och att du klarade dig så bra.."

Han suckar bara och skakar på huvudet, haha! Men sån är jag. Jag MÅSTE hitta något att le för. Det händer för mycket skit i livet för att hänga upp sig på bara det.

Sen är det klart man får bli arg, ledsen, förbannad, ha självömkan en stund (det syns ju på mina inlägg här ibland), men jag kan inte stanna för länge i det. Det blir inte bättre av det!

Ta varje chans att le, det tror jag man kommer att vara nöjd med när man ligger där på ålderdomshemmet och flundrar över vad fan som hände! ;)

Äh vad fan, visa/känn lite extra känslor överlag, vi har ju känslor av en anledning, vi SKA känna en massa!

Feel it folks, feel it! Ut i solen med er!

(Nej, jag har inte rökt på! )





  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post355

Varför vänta på det?

De djupa/the deeps..Posted by Tess Wed, March 05, 2014 13:26:46
Troooor att många behöver tänka på det här ibland, och visst, jag också... Fuck för att ångra det i efterhand bara.

Maybe I didn't treat you
Quite as good as I should have
Maybe I didn't love you
Quite as often as I could have
Little things I should have said and done
I just never took the time

Maybe I didn't hold you
All those lonely times
I guess I never told you
I´m so happy that you're mine
If I made you feel like second best
Fuck, I´m sorry I was blind

Tell me that your sweet love hasn't died
give me one more chance
To keep you satisfied


Det är liksom inte alltid den där andra chansen blir realitet...



  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post329

Är det något jag hatar...

De djupa/the deeps..Posted by Tess Wed, March 05, 2014 13:08:54

Är det något jag verkligen av hela mitt hjärta hatar i denna värld så är det DROGER!

De där jävla fitt-arsle-balle-svettlukts-tåbira-helvetes-anal-piss-pundar-grejerna bara förstör.

BARA förstör...

Ibland kommer det över mig och jag blir så jävla ledsen. Så många familjer det förstört, krossat...

Jo, jag talar av erfarenhet och inte av en enda enskild händelse!

Om jag kunde skulle jag själv bränna upp varenda jävla drog i hela världen. Jag hatar det så mycket så jag skakar när jag pratar om det. Och gråter floder när det verkligen kommer över mig...

Är det verkligen värt det, ni som pundar? Ställ er familj framför er, lägg erat tjack bredvid och värdera det. För det är det valet ni gör. Familj/vänner eller punda?

Jag har t o m varit så jävla arg så jag har känt att jag vill spöa på (på gränsen till avsluta deras liv...ber om ursäkt, men det är sanningen, jag har känt så) pundare på stan som sitter o tycker synd om sig själv... Jävla egoister..

Jag klarar det inte.

Så om ni tar nåt mina vänner, vill ni ha någon som helst respekt av mig what...so... ever...be då till Gud eller vad ni tror på att jag aldrig får veta det...

Då vet ni...



  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post328

Orsaken är?

De djupa/the deeps..Posted by Tess Tue, February 25, 2014 22:42:47
Man kan skämta om det och säga att det beror på att jag fyller "ännu äldre" imorgon.
Man kan nog också beskylla mina skitknän för detsamma.
Skulle t o m kunna säga att anledningen beror på stress eller minimum cashflow.

Men om man ska hålla sig till sanningen, eller det lite troligare åtminstone, så är det nog mer en känsla av ensamhet (inte fysiskt, men mer ensam och annorlunda i mina tankar) och uppgivenhet.
Fan, ibland slår den mig i pallet, den låga, jävla nedstämdheten som infinner sig mittemellan Wilda-lyckan och framtidstron.
Trist när man vill vara glad jämt! ;)

Fick en så fin komplimang häromdagen från en granne som sa att jag skriver så bra här i bloggen, så ärligt och att jag skulle fortsätta med det! Jag önskar att jag kunde köra på det till 100%, men tyvärr har jag inte den rätten. Ibland inte orken eller ens modet.

Det har varit lite tufft ett tag, en vacker dag kanske jag skriver om det, men just nu vill jag bara dag för dag hitta höjdpunkter! Dagens höjdpunkt är typ nu, få lägga sig och sova, är astrött!

Godnatt



  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post323

Nätshoppa lycka?

De djupa/the deeps..Posted by Tess Fri, February 07, 2014 11:59:41
Det är så jävla mycket rocks in my heart just nu och inget jävla roll in life...
Jag vill ha rock´n roll, men kanske inte på det här sättet!

Varför kan man inte beställa kärlek (nu menar jag riktig, menad kärlek, inte ligg/porr mm), närhet, bekräftelse, kramar, puzzar, kärleksgåvor, massage o s v via nätet, och så kommer någon man faktiskt bryr sig om och gillar, med just det?
Snälla någon, ta min idé och gör verklighet av den.

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post313

Lite lite känsloinlägg

De djupa/the deeps..Posted by Tess Tue, February 04, 2014 20:25:37
Ja, det är lite lite av den varan numer.
Vet ni, det är för svårt eller jobbigt ibland att skriva om det. Mest för att jag går så mycket upp ner så jag undrar vad fan jag håller på med.

Ena stunden känner jag att jag inte orkar vara glad en sekund till, vill lägga mig ner i soffan med Wilda och bara sova i några månader.
Andra stunder så känner jag inget slut på min tacksamhet och lycka för det liv jag lever idag.
Seriöst, jag skojar inte, jag är helt upponer!

Äh, jag vet inte. Som sagt, svårt att beskriva. Sen har man ju inte det vardagliga snacket med vuxna människor som man har när man jobbar, så man bearbetar ju inte direkt sina tankar och känslor.

Va? Jaha! Näe, min make är inte den största samtalsfantasten jag mött, där är vi jävligt olika. Men man kan inte vara bäst på allt, eller hur Mr K? smiley
Men vi jobbar på den biten i alla fall! Jag ääääälskar ju att snacka, diskutera, filosofera... Kanske därför jag mår lite piss ibland!?!?! Aha! Där var ju en anledning! Fan, vad bra att man faktiskt tar sig tid att skriva här ibland! Man kommer liksom på sig själv under tiden man skriver! Goody-grej det här med att blogga! Värsta KBT´n!

Så, gubben får helt enkelt börja snacka lite mer med mig, så är det!smiley Och ge mig lite mer massage. Och ge mig lite mer glass! Haha! Haha! Hahahaha!

Nä, men jag menar det, mer tid att snacka med någon vore ju jävligt nice, måste genomföras! Nu!



  • Comments(3)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post312

Deep thinking by moi

De djupa/the deeps..Posted by Tess Fri, January 17, 2014 19:05:34
Rätt ofta sitter jag och känner mig tacksam och samtidigt fundersam över vad jag gjort för att förtjäna det liv jag lever idag...
Jag som varit "the black sheep" större delen av mitt liv...
Sen börjar jag tänka på hur många som har det jävligt bra och faaan inte förtjänar det!
Och då konstaterar jag att livet och världen aldrig kommer att bli rättvis...
Dagens visdomsord är alltså: Du får vad du förtjänar-om du jobbar hårt, är snäll och har både tur och en massa kontakter, rätt förutsättningar och bra gener!
Typ....
Smarta jag!!!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post303

Jag är TOKGUL!!

De djupa/the deeps..Posted by Tess Fri, December 07, 2012 18:36:23

Fy bubblan vad trött jag är och har varit hela den här veckan! Skojar inte! Har fan somnat så fort jag satt mig i soffan hemma på kvällarna... Tråkigt! Jag vill vara pigg, gå ut och gå, träna....aaaaah.... lite luft vore inte fel liksom!

Nu har det gått tre dagar till, så vecka två och fem dagar då! Usch, vad töntigt det låter...eller jävligt gulligt? Jag vet inte ännu;) Beror på hur det går.

Alltså den här hösten... Helt galet... Så mycket som hänt, så mycket tråkiga och jobbiga saker och så nu avslutas den med något fantastiskt! Kanske inte så konstigt att man känner sig mentalt däckad?

Sista dagarna har jag tänkt mycket på farfar som gick bort, styvdottern som vi båda saknar som fan, framtiden, jobbet, min egen hälsa mm.... Känns som att alla dessa tankar får ADHD´n att blomstra för jag kommer inte ihåg ett smack av vad jag ska göra, har gjort, sagt, lagt saker...det är en orkan i huvudet! Värst blir det ju på jobbet. Får ingenting gjort!!! Blir galen och känner mig totalt värdelös! Grrrr!

Det är nu jag ska hårdköra med alla tips jag fick på ADHD-kbt`n. Yezz! I will! Imorgon! Imorgon är en bra dag att börja med ALLT på! Träna, äta nyttigt, planera, skriva listor, sortera, vila...Oj! Är det bara 24 timmar på ett dygn? :)

Kommer inte ihåg om jag skrev om det förra veckan, men jag och kollegan var på en kurs som hette "Besvärliga människor" förra tisdagen. Den var så jävla bra! Fan vad kul och intressant det var. I det här fallet delade man in personlighetstyper i olika färger och fick tips på hur man hanterar och optimerar en röd/grön/blå/gul person! Jag skrattade så jag fick ont i käken- igenkänningskomik kallas det! Man kände igen några personer i varje färg, så klockrent!

Antar att man kan googla på detta, det är rätt vanligt med dessa kategoriseringar vare sig man kallar det för färger eller djur eller nåt sånt. Googla på "personlighetstyper färger" om ni tycker det låter intressant! Det ÄR det! :)

I övrigt så älskar jag att titta ut just nu, det är så grymt vackert med all snö! Synd bara att man ska frysa 24/7 från november till mars.... Oavsett hur mycket kläder man har på sig. Men december :) Mysigt med snö, ljus, lussebullar, pepparkakor, glögg, filmkvällar, promenader i solen...Aaaah! Me like!!

Så! Nu ska jag samtala med sambon om vart vi ska resa i februari! Vilket solsäkert, energigivande ställe blir det i år??? Har ni några tips? Någon? 2-3 veckor, inte maffiadyrt, tack! :)

Nu ska vi glutta film!" I rymden finns inga känslor" blir det, för det är en rekommendation från de som känner mig och min ADHD, haha! Vi får väl se då! :) "

Hasta babe!!

  • Comments(2)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post132

Vad mitt hjärta rymmer

De djupa/the deeps..Posted by Tess Wed, October 03, 2012 13:05:59

Ibland känns det som att mitt hjärta omöjligt kan hålla för allt som förvaras där.

Det ryms inte mer där. Det går inte. Inte mer kärlek, inte mer sorg, inga mer historier, inga mer människor, inga mer besvikelser, inte mer, inga mer...inget mer...

Aj, det spricker... Känns som hela buken är fylld med ett kraftigt förstorat, svullet och ömt hjärta... Gud så länge sen det kändes så... Och det får man vara glad för!

Att det var länge sen!

Ta hand om er!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post105

Staring down the barrell..

De djupa/the deeps..Posted by Tess Wed, June 27, 2012 20:35:18

...of a ´45..

I got news for you....för så kan det kännas ibland. Man tittar rakt in i pistolmynningen och undrar hur i hela fridens namn man hamnade här?smiley

Man kan tycka att man är en bra/god människa, stöttar och hjälper de man bryr sig om, känna att man gör allt för att göra andra glada mm mm. Jag tror att någonstans där blir det "fel". Inte att man bryr sig om, utan att man slutar bry sig om sig själv, sina egna behov och drömmar. Och det är klart att man kan ta fel väg ibland då.

För er som är där för första gången, eller er som ännu inte vant sig vid pistolmynningen, kan jag säga att när man har kommit ända dit, då har man bara ett val - säga till den där jävla cowboysaren att "jag är värd bättre", vända sig om och gå och därmed börja resan tillbaka. Och när den resan är påbörjad så känner man sig starkare för varje jävla steg, varje jävla dag. Och tankarna och tacksamheten blir större än någonsin.

För det vi har, för det vi haft styrkan att gå igenom, för de vänner som faktiskt finns kvar och faktiskt även för de fysiska/praktiska sakerna som faktiskt inte är självklara för alla.

Jag ville bara skriva av mig det för det är min grundtanke i livet i stort- tacksamhet!!

Och jag måste i det här läget påminna mig själv och försöka hitta tillbaka till det igen. Det ÄR tufft som satan nu, men det har det varit förut med och jag står upp! Jag skrattar ju t o m ibland smiley

Jag skriver även detta för att dela med mig till två av mina nära hur jag tänker i svåra situationer så att de kan ta sig vidare och börja "se" livet igen. Ni kommer också att klara det, ni kommer kunna ställa er upp en dag och le åt den där pistolen, hålla den i handen och tänka: " Tänk att den här lilla varelsen nästan tog mitt liv". DÅ! Då inser man hur stort, och samtidigt litet livet är! DU har varit i krig och gått segrande ur det! Underbar känsla!

DET DÄR VAR DAGENS DJUPA PREDIKAN! Nu ska jag inte glömma bort det själv heller!smiley

Var hos optikern idag som opererade mig då jag haft det lite (!)suddigt i ena ögat. Han hoppades att det skulle gå över annars fick vi se över alternativa åtgärdsbehandlingar efter sommaren... Dumt av mig att tro att allt skulle fortgå smidigt!

Skulle även ha ringt gynekologen för att få lite mer svar om min "nästan-infertilitet", men jag drog mig, och sen var klockan för mycket. Får göra det imorrn istället. Vill bara veta lite mer, vad jag har att vänta, min procentuella chans vid alla olika behandlingar osv. Jag är ju som de flesta känner till en obotlig drömmare, därför kräver mitt känsloliv en realistisk prognos så jag slipper oväntade motgångar. Det här är ju ändå något som påverkar resten av mitt liv. Jag har inte gråtit en enda gång idag i alla fall och det är skönt. Det är BRA att jobba;)

Nu ska jag kolla fotboll!

Tack alla som stöttar mig med sms, samtal, tankar osv. Det gör mig jätteglad att så många tänker på mig! smiley

All kärlek till er!!!

  • Comments(3)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post66

Blandad mess ruuuular

De djupa/the deeps..Posted by Tess Fri, October 15, 2010 16:00:53

Tess d mess...den som sa det första gången visste inte hur rätt han hade;)

Shit vad messig jag är! Varenda tanke som zappar genom mitt lilla huvud blir till tusen tankar och handlar nog egentligen inte om speciellt mycket, hmm...

Och sen så blandar jag ihop alla tankar och vet till slut inte vad som hör till vilken tanke,.. Det är därför, mina vänner, som jag kan upplevas som snurrig, men jag är egegnltigen rätt clever!

Min status idag är:

Saknar min familj, mina vänner och längtar efter Destiny..

Sitter på jobbet och ska trippa ner på stan- tjihoo!

Är lite hungrig, så det ska lösas med nåe gott

Har varit halvbakis idag, men mår bättre nu...

En fucked up dag på jobbet med mycket strul, som jag löst, så jag är nöjd.

Tråkiga känslor på jobbet har poppat upp och bosatt sig i mitt huvud, så det måste jag försöka släppa till helgen:)

Jaja, ha en trevlig helg!

Imorrn blir det Tuna!!

Ciao! Hasta la vista!

  • Comments(0)//blog-n-roll.tezzdmezz.se/#post38